一無所有除了喵

  有人說，「成長」就是接受現實，所謂「成熟」了，以這個定義，我就是幼稚。而在我看來，他們只不過用指責別人不「成熟」，讓自己心安理得不繼續成長，如同真正有智慧的人，是知道自己無知的人，為什麼大人自己接受現實了，就要把自己認為的「成長」加諸在別人身上？

   換個角度來看，也可以說我不過是透過指責別人，而心安理得去「幼稚」。世界沒真正對錯，因為在不同角度有不同的對錯，世界有真正對錯，因為我們永遠是我們，永遠跳不出「我們」這框框，永遠有我們角度裏的對錯。

  這約六年我頗痛苦，我有完整家庭有平凡生活有朋友，可是我從中一就不停問不停想，有時總覺得自己誇張了、嬌情了，不時又用論點:「每個人都有各自痛苦的事，不能用事實誰痛苦些來比較，因為真相是對於每人來說，那就是他最痛苦的事。」來為自己辯護。可是真的是這樣麼？還是自己自作孽不可活，真是活該吧，只希望獲別人同情。

  從那時開始，我對自己作嘔。不斷割裂、分析、剖開自己，不斷嘗試站開來看自己，最終被唯心論「我永遠只能從我的角度看東西」駁回來;嘗試用放下不執著來放開自己，一段時間後被「你這是逃避」「沒東西是絕對的」「這只是自在不是自由，你真的想這樣？」又駁回來，等等…

  於是我頭痛了我吐了，所有問題所有事我都想去分析我想知道我想理解。身邊的人認為我古怪，有些認為我高深，有些被我開導了，但我知道我自己不過是掉進了一個，明明自己可以很簡單解脫，但因為不能認同而走不出的怪圈。有時連自己也覺荒唐，更何況別人呢，所以我不想說出來了。

  我開始狂啃哲學、心理，還有各種奇怪的東西，例如神秘學，一些可以解決心裡執念、一些可以轉移視線，但都是暫時的，我那種推翻一切理論的「心魔」又會找上，伴隨的是極度悲觀，然後又推翻一切，極度樂觀，然後又推翻一切。

  真的頭痛想吐，我不知道別人理不理解，我不在乎，也許這篇文章也不過是那軟弱的我在乞討同情，我不在乎。

然後當然一切的東西最後也去到生死問題，有位屬於哲學的仁兄說過:「哲學內真正重要、唯一的問題是自殺與否。」我十分認同。

  有人說過反抗社會的只有殺人和自殺二途。有一眾經歷過戰爭的哲學家指出，在你想要不要自殺的時候你還活著，即你的現況是可承受到的，並不需自殺。這樣說只剩下殺人一途吧，哈，只是開玩笑別認真。

  總之有死亡是一件幸福的事，人生有結束才完美。可以說諷刺的是，我的希望就在死亡後是虛無，人生中的依賴仰望的希望之光是瀕死之光。想着遇到什麼事也不怕，什麼問題也不是問題，因為最終可以死亡可以讓問題消失。

  在這六年後，這死亡的想法令我放鬆了，還會頭痛還會不停推翻，但沒以前那麼焦慮。終究我是應該多謝還是憎恨這「心魔」好呢？它讓我知道這麼多又這麼愚蠢，到底是什麼時候開始有它？愚蠢幼稚無知的我至今也未知道。